Cela fait maintenant un bon mois que je suis allée me "faire magnétiser" par Benoît et depuis j'ai envie de poster sur le forum mais je n'ose pas... Mais aujourd'hui je me sens prête à me lancer, donc me voici!
Je vais raconter rapidement comment je suis arrivée là, et surtout j'ai plein de questions
Avant ma séance, j'étais très mal dans ma peau, dans ma vie. Le plus dur était cependant d'en parler, car allez expliquer que vous n'allez pas bien alors que vous avez un toit sur la tête, un travail, un mari aimant et un bébé. Les gens ne prennent en général pas le temps d'écouter et le peu qui le font concluent rapidement par l'éternel "Regardes autour de toi il y a bien pire!". Du coup je n'en parlais pas et cela faisait des mois que je me sentais "vivre à côté de ma vie". Une personne de mon entourage est allée chez Benoît et était épatée, alors je me suis dit que j'allais essayer.
Je suis arrivée sans savoir trop à quoi m'attendre, toute perdue là au milieu. Je n'ai pas ouvert la bouche "pour voir ce que ça allait donner". Quelle ne fût pas ma surprise lorsque pendant au moins 10 min Benoît a parlé de moi comme s'il me connaissait et avec une bienveillance envers moi dont je suis totalement incapable! Et le miracle est arrivé : depuis ma naissance je n'aime pas qui je suis. De nature douce, timide, bien élevée et qui ne cherche qu'à faire ce qu'on attend de moi, je me suis toujours sentie à l'écart des personnes que je côtoyais, et j'avais toujours envie d'être différente pour qu'enfin je me fonde dans la masse et ainsi qu' on m'accepte. Et là, en quelques dizaines de minutes, j'ai compris que je ne pourrais jamais devenir comme les autres, mais que de toute façon il ne le fallait pas car j'ai ma place ici en étant moi, tout simplement! Écrit comme cela, cela peut paraître bizarre... mais pour moi, c'est quelque chose de révolutionnaire!
Disparue cette impression de trou noir sans vie qui m'aspirait par l'intérieur, disparue cette fatigue qui m'empêchait de vivre, disparue cette impression de ne servir à rien, voir même pire d'être un poids pour les gens autour de moi. Mon mari est très content
Je suis faite pour aimer? Oui c'est vrai, ça l'a toujours été... comment ne m'en suis-je pas rendu compte plus tôt? Et pourquoi est-ce que je ne voulais pas l'accepter? Grande question à laquelle pour l'instant je n'ai pas vraiment de réponse, mise à part que la société n'est pas tendre avec les gens aimants, donc la place qui est mienne n'est pas forcément la plus simple à prendre.Maintenant par contre j'ai plein de questions!!! Depuis toujours je crois en certaines choses que beaucoup traitent d'ésotériques, et du coup bien entendu je ne voulais pas m'écouter. Mais ça y est, je suis prête et j'en ai envie...
Je suis quelqu'un d'extrêmement empathique. Trop dans le sens où j'ai du mal à gérer les émotions qui ne m’appartiennent pas. Est-ce que cela peut se travailler? Bien entendu, cela ne me sert à rien actuellement car quelqu'un qui ne va pas bien n'est pas réconforté par la présence de quelqu'un qui a tout autant de chagrin à l'écoute de son histoire.
Depuis toute petite il y a certains lieux où je ressens de fortes émotions, toujours négatives par contre, et où j'ai vraiment l'impression que des choses horribles se sont passées. Parfois même l'idée d'un personnage donné m'assaille. Par exemple, je suis allée il y a quelques années en randonnée dans un ancien village des Alpes, retranché de toutes civilisations actuelles. J'ai senti une forte émotion et pour moi ce lieu est maintenant lié à une petite fille qui m'apparaît habillée de blanc. Je n'ose pas en parler car j'ai peur qu'on me prenne "pour une folle", et moi-même je souhaite quelque part me persuader que tout est dans ma tête. Mais en même temps, vous vous doutez bien que si j'en parle ici, c'est que je n'ai pas réussi à vraiment me convaincre. Est-ce que ce phénomène peut être lié à quelque chose de réel? Est-il explicable ou juste dans ma tête? C'est possible aussi hein, j'en ai bien conscience!
En gros j'en suis à un stade où croire à tout un tas de choses qui sortent de la rationalité m'est difficile car c'est emprunter une voie peu habituelle et j'ai bien entendu peur de ce que "les autres" pensent. Mais au fond de moi j'ai aussi une sensibilité qui fait que j'y crois même si je ne veux pas me l'avouer. Comment avez-vous fait pour lâcher prise? Pour oser croire?
Désolée je viens de vous raconter beaucoup de choses, j'espère que "je ne dérange pas".
Avant de finir, je voudrais remercier Benoît, car vraiment je suis changée depuis notre séance, et en bien!!
Bonne après-midi à tous
